Трудно быть вместе
Почему рушатся браки, едва молодые люди начинают жить одной семьей? Как правильно сделать выбор самого главного человека в своей жизни и сохранить брак до самой старости? Об этом корреспондент «ИНФОРМБИРЖИ news» поговорил с психологом Айгуль Жалиевой.
По словам психолога, в Казахстане 70 из 100 браков распадаются уже в первый год совместной жизни супругов. И в этой проблеме нужно разбираться, искать пути решения конфликтных ситуаций в семье.
Случайная попутчица в автобусе рассказала историю. Сын в 21 год решил жениться. Засватали девушку, его ровесницу. Купили невесте красивое платье, как она хотела, туфли, кольца. Взяли кредит, заказали ресторан. Но за неделю до свадьбы девушка отказалась выходить замуж. Жених впал в депрессию, а его родители в шоке стали подсчитывать убытки, в которые их ввела несостоявшаяся свадьба.
Айгуль Жалиева объясняет, что причиной такого поведения является психологическая незрелость. Не готов человек в 21 год потерять свободу и подчинить себя интересам семьи.
«Идеально, если девушка или парень создают пару, когда им уже по 24-25 лет, – говорит психолог. – Именно в этом возрасте человек созревает для того, чтобы самостоятельно принимать важные решения. Выбор спутника жизни – это главный выбор, его нужно делать осознанно. Важно, чтобы у пары было как можно больше общих точек соприкосновения – интерес к истории или современной музыке, выезды на природу или же занятия спортом».
По словам Айгуль, до 21 года человеком, как правило, управляют гормоны. Он видит красивую внешность и ему неважно, какой у его избранника характер, привычки. И часто своего партнера в это время каждый влюбленный наделяет теми качествами, которыми тот в реальности не обладает. Это идеализация. Позже происходит разочарование.
Психолог объясняет, что когда к ней на прием приходят девушки, которые хотят выйти замуж, она рекомендует им прежде всего поговорить со своим избранником начистоту – обсудить, где они будут жить, сколько детишек хотят иметь в семье, как будут вести совместное хозяйство – кто будет отвечать за финансы, кто будет налаживать быт. Все эти моменты следует оговаривать заранее. Надеть красивое белое платье – мечта многих девушек. Точно так же, как и быть в красивом костюме, в центре внимания нравится каждому жениху.
Но готовы ли они оставить беззаботную жизнь с родителями, взять ответственность за жизнь, здоровье другого человека, быть ему опорой и поддержкой 24 часа в сутки?
Психолог подчеркивает, что для многих молоденьких жен становится шоком, что после свадьбы им нужно вставать пораньше, готовить мужу завтрак. Современные девушки не готовы жить вместе с родителями мужа, ухаживать за ними. Парни, вступая в брак, также не готовы отказаться от своих привычек – по пятницам выпить пива с друзьями в баре, посмотреть футбол до полуночи. Они не рассчитывают на то, что теперь им придется зарабатывать больше, чтобы покупать в дом продукты, давать супруге-студентке деньги на маникюр, новую помаду, модные сапоги.
«Когда молодой человек научится делиться с партнером своим временем, финансами, планами на жизнь, когда в его мечтах будет не «я», а «мы», то он действительно готов вступить в брак», – говорит Айгуль.
Готовить своих взрослых детей к браку должны родители. Объяснять им, что, создавая семью, нужно брать на себя ответственность за партнера, быть готовым к тому, что у них появятся дети, которые требуют особого внимания и заботы. Что нельзя поиграть в свадьбу, а потом бросить своего партнера.
Что касается разводов в более зрелом возрасте, то тут, как отмечает психолог, катализатором чаще всего выступают вредные привычки одного из супругов – неряшливость, пьянство, побои.
«Есть такое устойчивое заблуждение в браке у мужчин в отношении жен: «Она никуда не денется». А у жен: «Он изменится», об этом очень любят рассуждать все психологи, – отмечает Айгуль. – Что касается перемен в характере человека, то можно сказать однозначно – он не изменяется никогда, в каких бы обстоятельствах тот ни оказался. Мне нравится в этом плане сравнение с водой – ее можно налить в любой сосуд, и она изменит свою форму, но содержание ее останется тем же. Если ты принимаешь минусы своего партнера, живи. Переделать мужа нельзя. Не можешь смириться с его недостатками, лучше уйти».
Психолог объясняет: как правило, в браке именно женщина является более терпимой по отношению к недостаткам супруга. Но если ее терпение исчерпало себя, она может моментально принять решение и уйти. Ее не остановит ни количество детей, ни мнение родственников, ни отсутствие хороших заработков. Она уйдет и обязательно найдет себе другого спутника жизни.
Строить отношения в браке – это колоссальный труд. На какие-то недостатки супругов можно закрывать глаза, где-то уступить друг другу. Терпеть в браке нельзя только одного – насилия. Бьет – это точно не любит. С таким супругом-бойцом жить не стоит – в семье не будет ни гармонии, ни спокойствия. Счастливы здесь не будут ни взрослые, ни дети. Мало того, со временем у женщины абсолютно пропадет желание к близости с мужем-тираном, что повлечет за собой все новые и новые проблемы в семье.
Согласно психологии, семейные отношения претерпевают 7 этапов развития.
Первый из них – это конфетно-букетный период. Он может длиться от нескольких месяцев до полутора лет. Это время, когда партнеры видят друг друга в розовых тонах – все идеально, прекрасно. И даже если в парне/девушке есть какие-то минусы, то их избранник предпочитает не видеть. Друг другу пока еще никто ничем не обязан – каждый приходит на свидание из квартиры своих родителей – сытый и довольный. Как правило, именно в этот период люди вступают в брак, совершенно не узнав друг друга.
Второй этап отношений – привыкание – когда люди в браке начинают притираться друг к другу. Этот период длится около 3 лет. Именно в это время наружу начинают вылезать недостатки партнера – розовые очки спадают, запускается процесс разочарования в каких-то качествах супруга. И в этот период, если супруги хотят сохранить брак, они должны искать точки соприкосновения и идти на компромисс – в этом плане важны общие темы разговоров, совместные походы в кино, обсуждения, как у каждого из них прошел день.
Третий этап – это период охлаждения, когда супруги перестают идеализировать избранника и начинают искать в нем недостатки. Появляется раздражение поступками, поведением мужа или жены. Люди не хотят сближаться, искать какую-то общность. Перестают откровенничать друг с другом. Именно на это время приходится самое большое количество разводов.
Абсолютно все супружеские пары проходят эти периоды. Только самые сильные и крепкие семьи находят в себе силы пережить эти моменты и жить вместе дальше.
Следующий этап семейной жизни специалисты называют служением. На 7-8 году совместной жизни супруги осознают, что у них есть человек, на которого они могут положиться, как на себя. Есть родители, друзья, коллеги, но супруг – это тот человек, кто становится ближе всех родственников. Он знает тебя со всеми недостатками, плюсами и минусами, но принимает тебя таким, какой ты есть. Супруги в паре начинают служить друг другу – поддерживать в стрессовых ситуациях, пытаться взять на себя часть обязанностей, если кто болен, перегружен на работе.
Пятый этап в развитии семьи – дружба партнеров, когда муж и жена живут во взаимном доверии, как настоящие друзья. Это время, когда оба супруга уже состоялись, когда у них подросли дети. Их брак скрепляют устоявшиеся семейные традиции – интересы – возможно, они оба любят рыбалку или собирать грибы, обсуждать новости политики.
Когда люди живут в браке более 20 лет, то постепенно преисполняются гордостью друг за друга – вступают в этап взаимного уважения – они вместе многое пережили, воспитали детей, приобрели собственное жилье, другие имущественные блага. Им есть за что гордиться собой и своим партнером.
Самый последний этап семейной жизни – когда люди прошли все невзгоды и радости и не расстались, психологи называют безусловной любовью.
«Когда осенью стоят последние теплые денечки, я часто наблюдаю такую картину: идут пожилые люди парой – бабулечка с дедулечкой – поддерживают друг друга под руку. Или другая ситуация. Бежит дедушка в аптеку с палочкой – спешит купить лекарство от давления, потому что его бабушке стало плохо. Вот эти отношения между супругами и есть безусловная любовь, – говорит Айгуль. – Влюбленность, страсть, влечение, которые присущи нам в молодости, не сравнятся с тем глубоким чувством взаимной привязанности, нежности, которые возникают у супругов, проживших в браке 40-50 лет».
